Чувства в офисе. Можно ли на работе говорить о своих чувствах?

Андрей Вагин, 11.05.2016

«Счастье — это когда то, что вы думаете,
говорите и делаете, пребывает в гармонии».
Махатма Ганди

Недавно в одной из групп тренинга для руководителей мы отрабатывали формат подачи обратной связи подчиненным и коллегам, который можно описать аббревиатурой ПРЧБ - (Поведение, Результат, Чувства, Будущее). Когда сначала мы сообщаем подчиненному о его поведении, затем о результатах этого поведения, далее говорим о чувствах, которые мы испытываем относительно поведения и результатов, и, в заключение, высказываем пожелание на будущее в форме конкретной поведенческой рекомендации.

Например, обратная связь в такой форме может звучать так:
«Вчера Вы не отправили мне регулярный отчет, в результате я не получил важные данные к утреннему совещанию и сегодня получил выговор от руководителя, я чувствовал себя как школьник у доски с не выученными уроками, теперь я рассержен. Скажите, что вы сможете предпринять в следующий раз, чтобы отчет был у меня вовремя?»

Этот формат имеет ряд преимуществ:
Во-первых, он позволяет в цивилизованной форме сообщить о своих эмоциях. Во-вторых, он исключает переход на личность, так как вы выражаете чувства относительно поведения и результатов, а не относительно личности. В-третьих, вы сообщаете о своих ожиданиях на будущее и предоставляете подчиненному самостоятельно определить действия по корректировке поведения и таким образом взять за них ответственность.

Тем не менее, еще до того, как мы перешли к практике, у некоторых участников возник внутренний протест против такой модели. Например, Екатерина сказала буквально следующее: «Это работа, а на работе не должно быть никаких чувств». Она же сообщила, что нет смысла говорить о чувствах другим людям, потому что большинству из них наплевать на её чувства. Я предложил участникам выполнить упражнение и дать обратную связь в этой форме друг другу, благо у каждого из них было что сказать друг другу. После отработки упражнения мнения разделились и часть группы сообщила, что это очень ценный опыт для них, так как они таким образом вообще никогда не общались друг с другом. Некоторые почувствовали усиление доверия и теплоты по отношению к своим коллегам. Но не все. Например, Семен почувствовал дискомфорт после общения со своим руководителем. А Игорь, например, сказал, что опасается говорить о своих чувствах потому что это может очень больно ранить подчиненного, поэтому он планирует использовать формат ПРЧБ только для похвалы подчиненного, к нему присоединилось несколько участников. Большинство согласилось с тем, что теперь у них есть дополнительный эффективный инструмент работы с обратной связью и сообщили о готовности его использовать.

Следует отметить, что во всей аббревиатуре ПРЧБ у участников вызвал вопросы лишь один пункт - Чувства. Против остальных пунктов никто не возражал, однако выражение чувств стало спорным моментом, и это меня заинтересовало. В этой статье я хочу больше разобраться в этом вопросе для себя, для своих читателей и участников тренингов.

Поразмыслив над этим вопросом, я пришел к выводу, что и сам иногда затрудняюсь искренне сказать о своих чувствах и многие, кого я знаю, этого не делают или делают с большим трудом. Вот что пишет об этом Томас Гордон, один из самых признанных авторов в области обучения искусству коммуникации лидеров, родителей, менеджеров и т.д.:
«Для личности открыть то, что она чувствует, означает открыть себя для другого. Что будет думать обо мне другой? Буду ли я отвергнут? Будет ли другой человек думать обо мне хуже? Родителям в особенности трудно стать "прозрачными" для своих детей, потому что им нравится, чтобы их видели непогрешимыми - без слабости, уязвимости, неадекватности». [2] Это выдержка из бестселлера о воспитании детей, и на мой взгляд, она идеально подходит для руководителей, ведь часто мы тоже пытаемся выглядеть непогрешимыми перед нашими подчиненными. Если же заглянуть на уровень глубинных убеждений личности, мы можем сформулировать пресуппозицию таких страхов, например так: «Я не имею права быть несовершенным, мои негативные чувства говорят о моей слабости». Если вывернуть «наизнанку» это базовое убеждение, то получатся убеждение более прагматичное и характерное для зрелой личности «Я имею право испытывать любые чувства, я имею право быть несовершенным и ошибаться». Человек, который транслирует через поведение такие убеждения выглядит очень уверенным со стороны, обычно таких людей уважают и считают сильными. Ведь только сильный человек не боится быть таким, какой он есть, и может позволить себе говорить об этом.
О способности говорить о чувствах пишет известный психотерапевт Александр Лоуэн: «Способность выражать чувство и умение контролировать его выражение - это две стороны одной монеты, иначе говоря, качества зрелого человека» [1]. Другими словами, чтобы не бояться говорить о своих чувствах нужно в определенной степени созреть как личность, это значит что, нужно признать свое право на любые чувства и обрести способность контролировать выражение своих чувств. Контроль приходит, когда человек способен принять свои чувства, и понять что они по своей сути являются частью его самого. По Лоуэну процесс принятия своих чувств с помощью психотерапии состоит из двух этапов:
Функция контроля выполняется терапевтом. Человека поощряют «отпустить» чувство, гарантируя что терапевт сможет справится с ситуацией.
Постепенно контроль переходит к человеку, который приходит к заключению, что если он принимает свои чувства и доверяет им, они перестают быть тёмными, неведомыми силами.

Умение принимать и признавать свои чувства скрывает за собой многие выгоды, и есть разные пути с помощью которых можно научиться этому. Кто-то может начать с консультации психолога, кто то посетит специальный тренинг, я предлагаю вам начать развивать это качество самостоятельно, ведь существуют наработки позволяющие тренировать способность к выражению своих чувств и эмоций. По моему мнению, очень уместно будет практиковать технику «Я-сообщение».

«Я-сообщение» — это искреннее словесное сообщение о своих чувствах собеседнику. Кратко приведу правила, которым нужно следовать, чтобы уверенно и эффективно передавать «Я-сообщения»:
Обратиться внутрь себя и честно ответить себе на вопрос: «Что я чувствую?»
Сообщить собеседнику о поведении, на которое вы реагируете этим чувством.
Назвать это чувство своему собеседнику.

Например, в виде фразы это может звучать примерно так:
«Я так рад, что у вас начал получаться процесс программирования на новом языке».
«Вы не ответили мне на срочное письмо, и я испытываю тревогу по этому поводу».
«Когда я увидел ваше письмо с отчетом, я испытал настоящее облегчение».
«Вы опоздали в третий раз, и я разочарован».
«Вы нашли ошибку в приказе который я составил, и я вам очень благодарен».
«Вы не выполнили мое поручение, мне досадно».
«Вы прочитали мою статью до этого момента и когда я представляю себе это, мне становится очень приятно».

Еще раз подчеркну, что главное правило здесь — это искренность с собой и с со своим собеседником.

Обычно такая практика дает людям ощущение внутренней целостности и уверенности в себе, многие отмечают улучшение отношений с коллегами, друзьями и родственниками. Мне такой стиль общения позволяет полнее и с большим удовольствием жить и общаться. Желаю и вам приятных впечатлений и открытий.

Литература:
«Удовольствие. Творческий подход к жизни». Александр Лоуэн
«Тренинг эффективного родителя» Т. Гордон
«Тренинг влияния и противостояния влиянию» Е.В. Сидоренко